Duelen

Carta de Amor

Me dueles

Bosque o castillo

Siempre me he preguntado como uno sabe que esta enamorado de verdad. O que es el amor en si.

Hay tantos tópicos sobre ello. Personalmente no sabría decir si alguna vez ame en realidad. He sentido muchas cosas con los hombres. una seguridad, que acabó acabo volviéndome insegura e infeliz. También sentirme deseada, pero con la personalidad minada al solo hacerme sentir un objeto de uso y disfrute. Al no ver más allá de un cuerpo o una cara. También hubo quien me hizo sentir presa, encerrada en una cultura machista y egoísta, como un cuadro de propiedad privada. Me hicieron llorar, rabiar, sentirme estúpida, también muy querida...aunque incapaz de poder corresponder de la misma forma.

A pesar de eso he querido mucho, algunas veces demasiado. Otras menos de lo que debería. No soy ninguna santa, tampoco un demonio. Solo soy una mujer que espera despertar de un letargo en el que los sentidos no andan al 100%. Sentir una energía extraña que se apodere de mi y me haga bailar de puntillas. Que mi piel se estremezca solo de pensar en sus caricias. Soñar con arco iris al oler su aroma. Quiero ser yo,tal y como soy, con mis virtudes y mis defectos. Con esa forma tan mía y tan peculiar de ver la vida. De sentir. Quiero saberme esperada, deseada,amada. Compartir mis rutinas, mis locuras, mis momentos mas lucidos. Quiero volar sin miedo a caerme y pensar que si tengo que caer alguien echara sus brazos para acogerme en ellos. Quiero ser la princesa de un cuento moderno en el que no importe si los sapos no son príncipes o las brujas ya no lleven escobas. Un cuento en el que no coman perdices, pero que coman lo que coman lo disfruten. Un cuento en el que no importe si se casaron o se fueron a vivir al bosque o al castillo. Un cuento sin un fin ya que pueden ser una saga completa. En fin, un cuento en el que sepa que lo que siento es amor, aunque no sepa si sera para siempre.

Adios 2014

Va a terminar el año,no puedo decir que haya sido un año bueno, tampoco puedo decir que haya sido muy malo. Es cierto que lo pasamos muy mal todo el verano con la enfermedad de mi madre, y que eso aun nos tiene preocupados, pero aun puedo besarla y abrazarla, puedo ver su sonrisa cuando la despierto de su siesta y la llamo tortuguita. Un buen amigo perdió a su madre hace unos meses. Eso si es tener un mal año.
Tampoco podría decir que fue un año bueno de trabajo. Sigo en el paro, y eso es malo aunque voy sacando algo con las cosas que hago y vendo y eso podría decir que es algo bueno o tal vez mejor que solo estar parada.
El amor? Lejos,lo suficiente como para no decir que soy feliz, pero lo tengo, alguien que me hace feliz, me hace sonreír y sentirme viva. Esta lejos, si pero está, por lo tanto tampoco es tan malo.
A veces solo hay que sacudirse un poco para ver que no somos tan desdichados, que todo no nos va tan mal. Que hay gente a la que le importamos. Personas que nos hacen sonreír, gente buena que nos rodea y hace que nuestra vida sea un poco mejor.
Si, va a terminar este año, y quizás no fue un buen año, quizás podía haber sido mejor, quizás hubiéramos podido hacer mas cosas para ser felices. Pero no ha sido del todo un mal año. Aun tengo a mi madre, aunque no sea la misma. Aun tengo a mi hijo aunque ya sea mas grande que yo. Aun tengo amigos que me quieren aunque estén lejos y apenas nos veamos. También gente que no conozco y me da su cariño a través de Internet. Un amor que aunque este lejos me hace soñar despierta.

Va a terminar un año más, y deseo que llegue otro. No se que me traerá, pero si se que sea como sea
si miro bien aprenderé algo de el y no podre decir que fue un mal año.

Isaboa

Corzón loco

Hay una canción que habla de  lo que quiero tratar hoy en este blog, se titula ¨Corazón  loco¨ y lo canta Bambino. Trata sobre un hombre que  explica como es que quiere a dos mujeres a la vez.

No te puedo comprender, corazón loco
no te puedo comprender, y ellas tampoco
yo no me puedo explicar, como las puedes amar
tan tranquilamente
yo no puedo comprender como se pueden querer
dos mujeres a la vez, y no estar loco

merezco una explicación porque es imposible seguir con las dos:
aquí va mi explicación, pues me llaman sin razón corazón loco
una es el amor sagrado, compañera de mi vida, esposa y madre a la vez
la otra es el amor prohibido, complemento de mi esencia a quien no
renunciaré... y ahora ya puedes saber cómo se pueden querer dos mujeres a la vez, y no estar loco.

¿Un dilema? Creo que no es algo para tomarse a la ligera. Cualquiera podría decir que  simplemente no quiere a ninguna de las dos. Los románticos diríamos que eso no es amor, que si amas a alguien no puedes estar con otra persona, simplemente porque no lo necesitas ya que tu amad@ llena cada parte de tu ser de tal manera que ni te plantearías una aventura o una relación paralela. Pero seamos mas humanos, quizas mas realistas aun, dejémonos llevar y pongámonos en  el lugar de muchas otras personas.

Alguien me dijo una vez yo amo a mi mujer, la amo con toda mi alma, pero ella es de una manera  en algunos aspectos muy diferente a mi y como la respeto y la amo  tal como es no hago que sea desgraciada intentando cumplir mis deseos, para ello tengo amantes esporádicas con las que sacio esos deseos y de los que ella desconoce la existencia, así ella es feliz y yo soy feliz. Y gracias a eso nos seguimos amando al día  de hoy. 

Pero claro cuando te cuentan algo de esta índole,  yo no dejo de plantearme cosas. Lo primero de todo es que si la ama tanto como dice como puede esconderle algo así, viven en un engaño constante. Pero por otro lado me calzo los zapatos de el y  pienso en como me siento, lo que necesito para ser feliz y que la persona a la que amo no me lo puede dar. ¿Porque no hacer lo que estoy haciendo, si su desconocimiento de mis aventuras nos hacen feliz a los dos a ella en su ignorancia y a mi en llevarlas a cabo?

Acaso es mejor pareja aquel que ama a su mujer y no tiene ciertas aventuras para llenar su vida de algo que necesita y eso hace que le pida a ella que llene unos huecos que sepa que no podrá llenar. Haciendo a los dos desgraciados, a ella por no poder ser lo que el necesita y a el por no tener eso que anhela.

Diría que es muy complicado. Pero realmente pienso que es muy egoísta vivir en el engaño para tener todo aquello que deseamos. Es egoísta y realmente nos esta indicando que no somos afines, que nuestras almas no están preparadas para estar juntas y por tanto estamos alargando una agonía que posiblemente cualquier día rompa nuestra relación. No estamos amando realmente a esa otra persona, solo estamos disfrazando los sentimientos, poniéndoles caretas y siendo otra persona ante los ojos de ella que en realidad no somos. Estamos tomando el camino fácil.

Si, ya se que todos somos débiles en un momento dado, que hay momentos por los que  se pasan en las relaciones  que son duros y en los que te amarrarías a cualquier abrazo que te tendieran, momentos en los que necesitamos cosas que nuestra pareja no puede darnos o no nos da y eso nos hace mas débiles a tentaciones externas. A veces simplemente buscamos cariño, sentirnos vivos de nuevo. Pero yo escogería siempre el lado mas complicado, el dialogo. Decirle a mi pareja como me siento, lo que necesito. Que me ahogo en la rutina, que necesito sentirme seductor, en el mercado. Que mi imaginación tiene miles de fantasías que quisiera realizar. Creo que eso es el verdadero amor. Como lo es confesar algo que sabes que hará desgraciado a tu pareja, como es una infidelidad, pero que  si te ama y habláis de ello puede fortificar aun mas vuestro amor. Es de muy valientes y de un verdadero amor confesar que se ha fallado. Y de un gran amor perdonar algo así. No, no creo que puedas amar a dos personas a la vez. Si haces eso solo amas a una persona, a ti mism@.

Isaboa

Ser Mama

   Hace unos días fue aquí en España el día de la madre. Un día como diría yo…blanco, como que tiene una luminosidad propia. ¿Vosotros no lo veis así? Y realmente cundo creces y maduras, cuando realmente eres consciente de que ha hecho y que hace tu madre por ti te das cuenta realmente de lo que significa para ti tu madre. Ser madre es lo más maravilloso del mundo.  

     Ya desde el mismo momento en el que decides que quieres serlo, desde el mismo minuto en el que te dicen que estas embarazada. Esa sensación que te abarca y te llena de felicidad y de miedos, pero que te hace sentir la persona mas feliz del mundo. Aunque para ello, para quedarte embarazada hayas tenido que hacer malabares, soportar pinchazos, malestares, miles de ratos de vergüenza y pudor. Aun así merece la pena. La incomodidad de los vómitos, el malestar general, la hinchazón que te hace sentir como un huevo kinder apunto de ser abierto. Todo eso es minucia cuando sientes las primeras pataditas dentro de ti, cuando sientes como tu cuerpo va por libre, como si tuviera vida propia y te das cuenta de que realmente ya no eres tu sola, sino que esta el y te dice así que te escucha o que esta cansado.

     En esos momentos tomas conciencia de que ya nada será igual, de que  dependerás de esa criatura el resto de tu vida. Si,  no lo he dicho mal tu dependerás de el. Porque si bien el depende de ti ahora para sobrevivir con el tiempo se independizara de ti, pero tu siempre estarás anclada a el. Siempre tendrás la necesidad de protegerle, de cuidarle, de dar tu vida por el.

     Es duro ser madre cuando has de ejercer de padre y de madre por circunstancias de la vida. Tienes que ser siempre la mala, la que le regañe, la que le castigue, la que le ponga normas. La que siempre ha de poner la sensatez  a las cosas  y la cara seria. Una pareja siempre puede ir sorteando estas cosas e irse pasando la pelota de ser el poli bueno o el poli malo. A mí siempre me toca ser el poli malo y es duro, muy duro. Cuesta hacerle comprender a un niño que cuando le regañas es porque le quieres. Que cuando le castigas sin jugar a algo que le gusta es para que aprenda a valorar otras cosas que serán necesarias en su vida. Que todo lo que haces lo haces por y para el. Para que sea un buen hombre en un futuro, un hombre con buenos valores, con  buena educación y que sepa amar de verdad y valorar las cosas que realmente tienen valor. Cuesta muchas lágrimas, mucha impotencia a veces. Cuando le castigas y empieza a llorar y sientes la necesidad de agarrarle y estrecharle en tus brazos, de consolarle, de quitarle el castigo, pero sabes que no puedes hacerlo que has de ser fuerte y reprimirte. Que es la única manera que tienes de enseñarle. Y esperas que algún día cuando sea mas mayor  y tenga que educar a sus hijos, se de cuenta de porque hacías todo eso  y comprenda lo que le quieres.

     Cuando te das cuenta de todo esto, cuando tienes que hacer  cosas que te gustaría que hiciera otro por ti, es cuando realmente te das cuenta de lo que es ser madre. Es el sentimiento con menos egoísmo del mundo. Porque toda tu, desde la punta de los pies hasta la cabeza  ya no te perteneces por entero. Dependes de tus hijos, de sus necesidades, de su educación,  de su vida entera. Pasas de ser mujer a ser madre y todos los demás papeles de tu vida quedan en un segundo plano. Y así será por el resto de tu vida. Pero que feliz me siento de poder ser madre. Gracias mama por existir para mí.

Isaboa

Carta al Desamor

   

Cuando uno ama que absurdo se vuelve. La ceguera no le deja ver más allá de su nariz. Y no hablo de cariño o de querer a alguien hablo de amor, de ese sentimiento que no sabes cuando apareció porque estallo de pronto dentro de ti sin que tu le invitaras. Es un sentimiento tan fuerte que aunque veas que esa persona te engaña te inventas mil y una excusa para lo que hace, porque necesitas engañarte a ti misma ya que no puedes  dejar de sentir lo que sientes. Te vuelves tan entupida  que pasas por alto lo mas obvio y es que el no siente lo mismo que tu.
     Si, quizás te quiera, y te quiera mucho, incluso que te necesite en su vida por no se que extraña razón, pero no te ama de la misma manera y nunca lo hará. Tu sin embargo sigues ahí y aunque intentas olvidarle reemplazándole con otro amor no lo consigues nunca porque el esta tan metido en ti que te duele si no le respiras aunque sea de una manera extraña. Eres capaz de esconder tus sentimientos, de aferrarte a una llamada o un mensaje de móvil. Ves mil veces ese pps que el te mando, escuchas dos mil veces las canciones que el te mando que seguramente alguna otra se las mando a otra. Lees sus poemas que aunque son recargados para todos los demás para ti son un manantial de energía. Y lo más importante, te olvidas de quien eres, de cómo eres y de que mereces algo más que eso.
     Pero como luchas contra algo así, como rompes esa cadena que sin atarte te tiene tan sujeta que te ahoga. Por fin crees que has encontrado a alguien que podría desmoronar todo eso, alguien a quien quieres, alguien que puede romper tu yugo, soltar esas cadenas que te aprisionan con su lastre y ves algo de luz nueva en tu vida, y te enamoras de el, pero cuando por fin lo sientes cerca, le tienes a tu lado, comprendes que esa persona tampoco esta enamorada realmente de ti. Y vuelves a caer en un bucle que ya no te ahoga sino que te deja sin respiración. Te rompe las esperanzas y acaba con tus sueños de volar y ser feliz.

     Bueno pues esa noche es esta noche, hoy voy a dejar de respirar…Pero no te asustes, mi cuerpo seguirá tomando el aire que necesita para vivir, porque realmente ya no me pertenece, pero otros dependen de mi. Eso si, a partir de hoy mi corazón solo bombeara para llenar de sangre mi cuerpo, porque lo demás esta muerto en mi…

Isaboa

El Olvido

Que pronto se nos olvida todos esos te quiero, esos te amo. Esos besos  que antes eran nuestra vida entera. Que pronto pasamos página, tan rápido como cerrar una pagina y no volver nunca más. Estamos viviendo en un mundo de prisas, no tenemos aguante, lo queremos todo a la de ya y nos hacemos  egoístas, muy egoístas. Olvidamos lo que la otra persona nos dio, los momentos que pasamos escuchándole  por el Skipe, por teléfono, por el Messenger, el  Chat que creamos para ambos. Que pronto se evaporan esas canciones, esas que hablaban de lo que sentíamos, esas que bailábamos juntos, las que nos ponían los pelos de punta cuando las oíamos sin su presencia, porque todas ellas no lo recordaba. Ahora miramos esas fotos que nos hicimos para ellos, esas que ellos se hicieron  para  nosotros y apenas sentimos nada. Ya dejaron de revolotear las mariposas, ahora no tenemos ni gusanos, solo el vacío. Un vacío que pronto llenaremos con otro. Y es ley de vida unos vienen otros se van, pero nos vamos cansando. Nuestro corazón ya tiene   demasiados trocitos  llenos de recuerdos, esta cansado y te grita que no desea mas de lo mismo. que no le alimentes con mentiras, que esperes, que busques pero que no abras a cualquier corazón, que solo le abras las puertas a los que realmente lo merecen, a los que realmente aportaran algo a tu vida y no mas de lo mismo. Y entonces sonríes y le dices, acaso no hemos aprendido algo de esto? Todos estos vacíos, todas estas experiencias  nos hacen ser quienes somos, como somos y nos va forjando y enseñando, curtiéndonos para cuando llegue el que verdaderamente no solamente llene nuestro corazón sino que también  nos robe el alma.

Isaboa

Mi Libertad

Hablemos de libertades, en este  caso me gustaría hablar sobre la libertad  del individuo al elegir su forma de vivir su sexualidad, independientemente de su sexo, edad o religión, porque lo que esta claro es que hay ciertos tabúes con respecto a esto, y demasiadas normas y estereotipos.

Normalmente has de estar encasillado en uno de ellos, o eres hetero o eres gay o travesti o trans. O una puta o una estrecha. Lo que si estoy segura es de que todos en cierta manera nos sentimos espiados y tratamos de esconder ciertas conductas que pensamos que están fuera de lo NORMAL como si realmente hubiera algo normal. ¿Es que si a mi me apetece una cosa y la puedo tener sin hacer daño a otro no es normal? Es normal incluso cuando se hace daño a otro, como en el caso de los sados en los que uno de los dos es el receptivo y siente cierto dolor  y humillación en su relación, pero hasta eso es normal, porque es algo que el ha elegido así, es algo que le gusta y es consensuado.

Entonces porque tenemos que escondernos, porque tenemos que aparentar y disfrazarnos, porque no podemos  decir abiertamente lo que nos gusta sin el temor de ser juzgados por ello. Porque si me gusta algo en un momento dado ya se me ha de poner una etiqueta. Nos diferenciamos de los animales en varias cosas, y una de ellas en nuestra sexualidad. La vivimos plena exceptuando a aquellos que optan por no hacerlo y a los cuales respeto puesto que es su sexualidad y como tal la usan o no. Son tan respetables como los que la venden. O los que la castigan. Hubo alguien que me pregunto porque ponía en mi perfil que me gusta dormir desnuda, me decía que porque lo ponía, que esas cosas deberían de quedar para mi intimidad. Pues bien lo pongo porque es algo que me gusta y me hace sentir muy bien como escuchar a Mozart, que de malo hay, ¿acaso le escandalizo? Imagínense entonces si escribiera en un blog  sobre todo lo que me gusta en  el sexo. jjjjjjjjjjjjjj creo que más de uno saldría despavorido, y más de uno me vería de lo más lait. Señores es cuestión de gustos, dejemos de juzgarnos por nimiedades de ese tipo y aprendamos a ver más allá. ¿Que mas da que nos guste la carne o el pescado, las patatas o la pasta? ¿Todo es comida no? Pues dejemos comer y buen provecho.

Isaboa

Mi abuelita

Hoy me acorde de mi abuelita, no es que no me acuerde de ella normalmente pero hoy lo hice especialmente. Recordé sus manos, lo suave que era su piel y lo que me gustaba tocárselas y la recordé  porque toque las manos de mi madre y sentí esa misma sensación. Ahora mi madre es  la abuela, ella también tiene unas manos suaves y tiene ese calido calor y ese olor a flores  mezcladas con  ternura y amor.

Mi abuelita o mejor dicho mis abuelitas eran únicas. Podría contar miles de anécdotas  sobre ellas. La de mi mama por ejemplo la recuerdo con su mandilito gris a rayas, su vestido marrón siempre por un habito que llevaba como promesa, su pelo negro recogido en un moño y sus ojos almendrados y brillantes. Recuerdo que siempre  tenía dulces y bollos guardados en el aparador y  las merienda cenas que nos preparaba. Iba y venia a la cocina trayendo platos con chorizo, queso, jamón. Nunca faltaba una gran ensalada agua y vino en la mesa y un trocito de tocino blanco salado para mi abuelo que gustaba de acompañar con una rebanada de pan de hogaza. Curioso detalle si supierais que mi abuelo no tenia ni un diente en la boca, tenia una dentadura postiza que le hicieron  y que solo se puso una vez o dos para salir en una foto y aun así  le veías como con una navaja partía un trozo de tocino, un trozo de pan y se lo metía en la boca, dándole vueltas y vueltas hasta hacerlo viable para tragar. Su encia era ya tan dura que parecían dientes.

 Después de cenar mi abuela recogía  con ayuda de mi madre y la mía, los chicos no se movían de la mesa y sacaba entonces una bandeja llena de bollos, pastelillos y pastas y de su mandil  por arte de magia aparecía una tableta de chocolate. Eso hacia  las delicias de mis hermanos y mía. Pero aun había, siempre había un momento un ratito antes de irnos en los que mi abuelita nos llamaba a la cocina a hurtadillas, y allí volvía a meter la mano en su mandil y sacaba un billete que siempre doblado en cuatro, nos lo ponía en la mano y nos decía. Para que os compréis  lapiceros o alguna cosita, pero que no se entere el abuelo. Nosotros salíamos con nuestro secreto y una sonrisa de oreja a oreja pensando en que gastaríamos ese dinero. Mientras veíamos a nuestra madre ir sacando los abrigos o recogiendo lo que hubiera por medio para poder marcharnos.

 Hoy me acorde de mi abuelita, si, mi madre me la recordó cuando toque sus manos sedosas y al besarla me olio a flores envueltas en ternura y amor. Me la recordó cuando les saco después de comer una tableta de chocolate a los niños. .Me la recordó el brillo de sus ojos almendrados, incluso su mandil que parece una caja de sorpresas. Algun día no muy lejano yo seré la abuelita  y espero y deseo tener las suaves manos  y el perfume de las abuelitas de esta familia.

Isaboa

A tu manera pero dilo

     Es gracioso, tan solo hace unos días que escribo este blog, apenas unas cuantos. Me hace gracia porque me preguntan que si realmente yo siento así, que les parece de ficción, bonito pero irreal. Y digo yo, ¿irreal porque? ¿Acaso no son los mismos sentimientos pero vestidos  con otro relieve? que hay de irreal, ¿acaso el romanticismo es irreal?, la sensualidad lo es?

     Yo lo único que hago es cambiar la forma de expresar esos sentimientos, que en vez de  decir que me gustan tus besos te diría que me subyugan o me hipnotizan, tan solo es un pequeño matiz semántico. Tenemos un  rico vocabulario y sin embargo siempre usamos las mismas palabras. Y al igual que no siempre sentimos de la misma manera porque no podemos también describir nuestros sentimientos de muchas maneras diferentes. Por otro lado hay quien me cree débil por lo que escribo, sensiblera.

    Nada más lejos de la realidad, creo que soy una mujer muy valiente, que no tiene miedo a espresarse y mucho menos a sentir. Esto me recuerda a cuando era pequeña y  me entretenía imaginando que patinaba sobre el hielo, movía mis dedos imaginando  volteretas y saltos mortales. Y lo curioso es que sin cerrar los ojos era yo la que se movía a la par de mis dedos, tan solo usando la mente. Creo que esto es algo parecido, unos expresan lo que sienten de forma escrita sobre sus dedos y otros nos ponemos los patines e intentamos adornar los saltos mortales y las piruetas. Pero al final el resultado es el mismo, todos patinamos, todos  describimos los sentimientos y todos nos podemos caer.
     Alguien me dijo también que tuviera cuidado, porque  otras personas podrían aprovecharse de  la información que pongo en mis blogs para conocerme y saber  como enamorarme, aprovecharse de ello y después darme la patada. Bien me alegra que los amigos se preocupen  por mí, pero realmente creo que no me conocen si piensan así. Y que deberían de darle la vuelta a la tortilla. No siempre las cosas son lo que parecen, a veces los que quieren conquistar son los conquistados.
      Las rosas parecen delicadas pero tienen espinas. Ser sensible, sensual o expresarse de manera mas florida no tiene porque ser debilidad. Y si uno cae se levanta mil veces, esta en la naturaleza humana tropezar, gracias a esos tropiezos  aprendemos.

Isaboa

Un empujoncito

¿Porque sigo creyendo en el amor? ¿Porque aún espero que sea cierto?. ¿Cuando alguien te ama,

has de sentirlo siempre? ¿has de saberte siempre amada? o quizás el amor tiene esos espacios en los que te sientes infeliz porque ya no te crees el centro de su vida, piensas que ya no eres tan importante, que su mente ya no piensa en ti tanto como antes. Que ya no te manda tantos mensajes, que no corre a casa para saber de ti. Que hay trivialidades mas importantes que tu.

Quizás la que no sepa amar sea yo, puede que espere demasiado. Quizás he idealizado el amor de tal manera que no se lo que es amar. Puede ser.

Esta etapa de mi vida esta siendo muy dura, y por muchas razones.  Puede que sea muy egoísta. Pero quiero atención, necesito cariño extra. Algo que me de un empujoncito y me ayude a sobrellevar la pesada carga que la vida que me ha tocado pone en mis espaldas. Y ya ves, cuando mas lo necesito parece que es cuando menos tengo.

No culpo a nadie, porque creo que la única responsable y culpable soy yo. Por pensar que pueda haber quien ame como yo, o como yo espero ser amada.

Puede que solo sea que estoy baja de ánimos y que con lo que escribo dañe el corazoncito de alguien.

Pero me siento tan mal...

Isaboa

Amaneces en mi

VARICELA, Mi regalo de reyes

Tan solo hace quince días que estrenamos año, y estaba preparada para cambios,de hecho sabia que el nuevo año traería algunos, ya estaban previstos. Pero no se ha conformado el nuevo año con esos cambios, ademas quiso sorprenderme con algo inusual y que me esta dando más de un quebradero de cabeza. Y así es. El nuevo año además de un cambio forzoso de casa. Por motivos familiares y económicos, también ha querido regalarme una VARICELA. Si así como suena y a mi edad.¿de risa no? Yo que siempre tuve una piel de seda, que mi cutis no supo lo que era una adolescencia de granos, ya que mi rostro siempre lucio perfecto y liso. Ahora parece un plato de paella, llena de granos. Y mi cuerpo un campo de estrellas pero no de esas que lucen sino de las que pican y te hacen llorar de dolor a veces. Quizás debería de sentirme alagada, ya que es una enfermedad de niños. Y bueno yo tengo alma de niña, una niña en un cuerpo de adulta. Pero no, esto es solo fastidioso y doloroso y te deja agotada.

Isaboa

¿Cuanto dura?

¿Cuanto dura el amor? O mejor aun, cuando nos cansamos de no ser lo suficiente para el otro. De sentirnos a veces abandonadas,vacías aun cuando nos dicen que nos aman. ¿Cuando te hartas de esperar?¿Cuando te das cuenta de que no es como creías?, que es como los demás, aunque se disfrace de amor. Que tu no respiras sin el y el, sin embargo. campea solo.

Quizás sea,que mi forma de sentir el amor es diferente. Que espero mas de lo ue pueden darme. Que doy mas de lo que debería. Quizás no nací para amar.Y lo peor aun es que cuando alguien me ama como yo deseo ser amada no puedo amarle.

Ingrato sentimiento este que nos rapta el corazón y nos deja vulnerables y heridos. Ingrato tener que decir adiós cuando amas. Pero como amar por mas tiempo quello que nos daña

El tiempo pasa, y siempre es mas de lo mismo.Ya estoy cansada, mi corazón demasiado herido. Mi mente demasiado bloqueada.Ya no puedo mas. Empieza la cuenta atrás.Esto se acaba...

No esperes milagros

Sueñas con ese amor, ese que llegara a ti y te hará sentir diferente, que sera especial, único a tus ojos.

Ese amor que te haga suspira, que te excite y aporte a tu vida miles de cosas nuevas. Un amor con el que compartirte, con el que ser tu misma sea el pan de cada día.
Ese amor con el que no necesites ocultar nada de ti. Pasado, presente o sueños y fantasías.

Ese amor que inunde tu sangre de alegría, el que te haga pensar en volar, ese que cura todas tus heridas. El que te inspira para escribir o te hace escuchar canciones y sentir de otro modo. Pero según pasa el tiempo te das cuenta de que no depende de la otra persona hacer todo eso en ti.

Es algo que tu has de provocar también. No puedes esperar milagros y que sea tal y como soñaste.¿o si? No, claro que no. Si así fuera seguramente acabaría no gustándote. Porque seria aburrido que fuera tan perfecto para ti. El amor ha de tener un poco de todo, ha de crecer día a día y ninguno de nosotros somos un calco de otro, ni siquiera aquellos a los que creemos nuestras almas gemelas.

Un día puedes enfadarte porque crees que tenia que haber hecho algo que tu crees que harías si fueras el, pero ahí esta el equivoco. Tú no eres el y no puedes pretender que el haga todo aquello que tu deseas. Igual que el no puede pretender que tu hagas lo que el haría en tu lugar porque el no eres tú. En definitiva con esto lo que quiero decir es que si le quieres, le aceptes tal como es y no esperes milagros. Los milagros no existen, solo existe el AMOR.

Isaboa

Malditos celos

Siempre odie los celos, ese sentir que te hace parecer enfermo, que hace de ti  la persona que no eres. Siempre odie los celos. Nunca tuve  esa sensación tan profunda de sufrir por celos hasta que te conocí y es cierto que se que me amas que las otras  son solo amigas con las que  ríes. No es por ti por quien sufro y sé que no debería sufrir porque tu corazón está junto al mío, pero algunas mujeres están ciegas y se aferran a ti, te quieren y tu rebobo ni te das cuenta alimentando  en ellas el amor por ti y  en mi la pena de ver como ella  te lanza los brazos  entre  palabras risueñas.  Tú me quieres, tú me amas, eso me dices y me cuentas pero das pie a que  otra te lleve en cuenta porque no le dices de una vez quien es tu princesa…

Isaboa

Las casas y el amor.

Las casas y el amor. 

El amor es como las casas, para mí hay tres tipos de Amor y de casas.

La primera es de paja. 

Es fácil de hacer, manejable, fresca, requiere poco esfuerzo y el material es barato. Puede ser muy bonita o menos, pero te resguarda.

El amor paja es igual: es un amor que puedes tener con cualquier persona. Es variado, puede ser cada día diferente, requiere poco esfuerzo por tu parte porque tu idea de ese amor es pasajera.

Como las casas de paja el amor de paja puede caerse con cualquier golpe de aire nuevo. cualquier soplo de otro extraño.  En definitiva es un amor y una casa solo para temporadas cortas, para pasar el rato.

 la casa de madera:

Esta es mas solida que la de paja, el material es más duro, los hay de diferentes calidades. A la vista puede ser normal o preciosa, depende de la madera y del que la trabaja. Su calidad y duración es mucho mayor que la de paja. Siendo más fuerte su base y por lo tanto su duración.

El amor de madera  es también más buscado, se ha seleccionado a la persona  con la que queremos estar entre muchas otras. Nos parece más bonita, huele  mejor, y pensamos en ella como la definitiva, es la persona que todo el mundo quisiera tener a su lado.

Pero las casas de madera no son lo que pensábamos, con el tiempo la madera cruje, se va poniendo  oscura, e incluso se llena de bichos que se la van comiendo, se caen sus tablones y si hay un fuerte viento o una fuerte tormenta puedes quedarte sin casa o que quede muy mal.

El amor madera es igual. Buscas alguien con quien compartir tu vida, alguien guapo/a de quien presumir, con quien tener hijos muy bellos. Y piensas que  con el tiempo podrás cambiar esas cosillas que no te gustan. Pero la mayoría de las veces cuando ves que esa persona envejece ya no te gusta. Además sus cosas, esas que querías cambiar no han cambiado e incluso ahora son más insoportables.  Y ha aparecido otra persona que parece que es mejor y te gusta más. Las peleas son mas continuas, porque te das cuenta que te casaste con alguien que te gustaba pero al que no amabas.

 Las casa de ladrillo. 

Son más fuertes, más duras. No son tan bonitas como las de madera, aunque para nosotros pueden ser palacios. Su estructura es mas solida, tiene buenos cimientos para agarrarse bien al suelo. Y buenas paredes para aguantar las tormentas y las inclemencias del tiempo. Es más costosa de hacer, mucho más… y casi nunca se parece a esa casa con la que soñábamos. Al menos  en cuanto a fachada se refiere. Pero cuando estamos en ella nos sentimos felices. Sentimos que estamos en nuestro hogar y que será para siempre.

El amor ladrillo es igual.

Es ese que tras vivir de relación en relación, incluso  de un matrimonio fallido, te das cuenta de que lo que necesitas en tu vida es otra cosa. No necesitas que tu pareja sea un/a modelo, ni que sepa 3 idiomas o sea arquitecto. Necesitas la estabilidad que da el amor verdadero. Ese que te rompe los esquemas, necesitas amor, no un florero. Necesitas alguien con quien conversar, no alguien a quien exhibir. Necesitas  que te amen , que ese amor sea solido, duradero. Que lo sea todo y hasta que te mueras.

Que como las casa de ladrillos, algún ladrillo pueda caerse o romperse una tubería, pero que con cariño puedas arreglarlo y seguir adelante. que no haya tormenta o persona que lo quebrante. Que puedas confiar en él como en los muros de la casa que quizás no sea tan bonita/o  por fuera  pero por dentro si lo sea. Que te haga sentir único/a, el rey o la reina de tu hogar. En definitiva amado.

Yo he tenido bastantes casa de paja, dos de madera pero desde luego quiero mi casa de ladrillos. Quiero mi chimenea, mis poemas, mis libros, compartir mis risas, mis lamentos, mis delirios, quiero tener amor, sexo, cariño. Quiero soñar despierta, quiero soñar bonito.

Quiero ser tu casa de ladrillo…

Isaboa

 

Bonsais

Qué triste saber que a quien amas no es para ti y que aun amándole has de alejarte. Y lo peor aún has de intentar olvidarle o al menos intentar que su recuerdo no te duela, Que no echen raíces los recuerdos que juntos vivisteis y si lo hacen sean como los bonsáis, de raíces cortas y bellos. Porque aunque vuelvas a amar, aunque tu corazón se ilusione de nuevo ese amor siempre estará en un rincón de tu alma. Y cuando menos lo esperes te hará una visita a tu realidad y querrá bailar contigo entre recuerdos. Ya no te dolerá volver a sentirle, porque le sentirás de otra manera. Sera más calmado y las cosas que fueron buenas las recordadas con una sonrisa, mientras que las malas solo serán un fogonazo de luz que se apagara al pestañear y darte cuenta de que ya no le dejaras que te duela.

Isaboa